Assinar:
Postar comentários (Atom)
Este é um Espaço para a gente rir da cara dos outros e das piadas que vamos selecionar para todos os que quiserem se divertir com a gente. Se você quer rir da cara de um Amigo Seu e vê-lo em nossa galeria de Caricaturas - manda uma foto da vítima e vamos trabalhar com muito carinho para atendê-lo. Espaço criado por um Artista Plástico de Alto Nível e Ótimo senso de Humor - Por tanto Divirta-se e passe o nosso enderêço para os Seus Amigos.
Uma Eciexprna mortsou que pemodos ecesrver de faroms tamalnetme erarads que a pesosa que lê irá etenendr e lêr de fomra cerorta, isso ateccone por que o crerebo só catpa a pirriema e a umlita lerta de cdaa plarvala, Pendodo as otuars lartes sreem ecrasatis de qauleuqr fmroa que não vai aretlar a literua crertoa da Plavraa - Pratonto tduo é psisoevl ntese mudno é só bacsur a fmora creta! ou srea a froma eradra?
Pode!!??
Vocês já perceberam que as mulheres já nascem com uma pesada maldição????
Um dia, elas deixam de ser gente e se transformam em... A SOGRA!
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz: Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
- 1º) Não é da sua conta,
- 2º) Ela era minha esposa; e...
- 3º ) Eu NÃO SABIA que ela estava morta...
Ela SEMPRE agia assim!!!
* * * FOI ABSOLVIDO NA HORA!!! * * *
Bêbo que é Bêbo, não desperdiça nem um pingo de birita... E Falando nisso o Santo que quiser tomar uma que compre a sua bebida, Ele que Vá sustentar o seu vício!! Entendeu?!
A ordem não altera os resultados
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.Sohw de bloa
Marido Taradão
Dois amigos se encontram no boteco.
- E aí rapaz... que olho roxo e que cara inchada é essa? -
Minha mulher... ontem ela estava uma delícia. Minissaia curtíssima...
- E daí...
- Bem,abaixou para pegar o frango no congelador e eu não resisti...Agarrei-a por trás... Hum...
- Aí comecei a agarrá-la e apertar cada vez mais...
-Quanto mais eu apertava, mais ela queria escapar...
- Vai... vai... conta...
- Abaixei a calcinha dela... e quando ia .............,ela me deu com o frango congelado na cara.Olha o estrago !!!
- Putz, que mulher doida !!!! Ela não gosta de fazer sexo com você ? -
- No Pão de Açucar, não!!
Qual é?
O drama do saci é nunca poder fuder de quatro pés!
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos....
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te sentaste???
O português leva o Manoelzinho ao zoológico.
Ao passarem em frente à jaula do leão, havia uma placa:
"Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa:
"Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa:
"Cuidado! Tinta Fresca!". Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:
- Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!
TRES MARIDOS
O primeiro conta: - Ontem à noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fiz ela gritar por 5 minutos seguidos.
Então o segundo diz: - Eu massageei o corpo da minha mulher com um óleo especial afrodisíaco,depois fizemos amor e a fiz gritar por 15 minutos seguidos.
O terceiro: - Isso não é nada, fiz massagem em minha mulher com manteiga, acariciei seu corpo inteiro e depois fizemos amor. E fiz ela gritar por 6 horas seguidas!
E os outros dois, impressionados:
SEIS HORAS?! - O que você fez para conseguir isso ?
LIMPEI AS MÃOS NAS CORTINAS!!!!
A GAFE DO PILOTO Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros: Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar. Minutos depois: - Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem. O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto: - Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça! Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz: - Calma minha filha... ele vai cagar primeiroAS ULTIMAS DA PÁGINA
TRANSA MÁGICA Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: - É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. O Pai Pinguço Estavam no bar três amigos conversando quando chegou no bar um bêbado dizendo à um deles? sua mãe é uma piranha. o rapaz tranquilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer? sua mãe é uma safada. o rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-ló dizendo eu transo com sua mãe todo dia, foi ai que o rapaz se levantou e foi em direção ao bêbado e disse: Pai vai embora você tá bêbado.
Joãozinho e o Viagra
Joãozinho entra aperriado na Farmácia e chama o Farmacêutico:
- Ei seu Homem, me vende um Viagra, rápido, vai! Vai!
- Mas pra quem é o Viagra!? Eu não posso vender pra Você, ainda é muito criança!
- Me vende Vai é uma urgencia, Tô cum diarreia, já vou me melar todo, vende vai!
- Meu filho Viagra não serve pra Diarréia, é pra outra coisa.
-Como não Serve, ontem Eu ouvi minha mãe trancada no quarto falando pro Papai: Toma logo esse “Viagra” pra ver se essa merda Endureçe!
A Bala Bicha Um dia, três bichas foram a um baile e lá no baile teve um tiroteio; Duas bichas correram pra debaixo da mesa e a outra ficou dançando no meio do salão, as outras duas disseram: -A bala bicha! a bala bicha! Então a outra disse: -Tô abalando! Tô abalando! A Loira e Refrigerante Certa vez uma loira estava num quiosque e tava puxando a tampa do refrigerante com a intenção de abri-lo. A moça que estava ao lado assistindo a cena orientou-a: Você tem que torcer, querida! E a loira:Vai refri! Vai refri! Uhruuuuu! Vai lá!! O Bêbado e o Cobrador de Ônibus Um bêbado entrou no ônibus e sentou do lado do cobrador. Depois de um tempo, o bêbado disse: - Se a minha mãe fosse uma vaca, meu pai um boi... Eu seria um bezerro! - Se a minha mãe fosse uma gata, meu pai um gato... Eu seria um gatinho! - Se a minha mãe fosse uma galinha, meu pai um galo... Eu seria um pintinho! Daí, o cobrador cansado de escutar, pergunta: - E se sua mãe fosse uma puta, seu pai um viado? O que você seria??? Aí o bêbado responde: - Cobrador de ônibus, IH! IH! IH! O Delegado e o Bêbado na Delegacia Diz o Delegado: "O senhor não tem vergonha mesmo, todos os sábados tem de vir a Delegacia?" O Bêbado responde: - "Pior é tú Delegado! O Senhor vem todo dia."
O Caipira Virgem
O caipira já tinha 19 anos, e nunca tinha tido nenhuma relação sexual em sua vida. Até que um dia foi na cidade, e pegou uma Quenga num cabaré. No meio da transa, ele fala: -Ai!! Eu tô sentino arguma coisa! Ta me dando uma agonia e Eu acho que vou mijá dentro da sua Xereca!! Ai! Ai! Ai! E a mulher: -Você tá gozando Meu Filho!? -Não, minha sinhora! Eu tô falando é sério. Cara ou Coroa Na loja de fantasias um homem perguntou ao vendedor: - Quanto custa a coroa? - Vinte Paus! - É cara!! - Não! É coroa! O Portugues na Festa de Aniversário O portugues foi convidado para uma festa de 15 anos: Ele disse: "Tô avisando...Eu vou, mas só vou ficar um mês!!!" Dúvida Cruel Estou navegando no deserto com meu navio e estoura dois pneus. Quantas pessoas precisam pra trocar uma antena? - Nenhuma! porque macaco não come picoca! Céu Azul - Porque o céu é azul? - Porque Jesus é menino. Se fosse Menina seria Rosa.
Nenhum comentário:
Postar um comentário